一百年一次的日子

2012．12．12

听说是一百年一次对吧？真该庆幸自己可以在这难得的一天做一些平凡的事…

今天，整个人处于紧张状态…一大早就去找我的lecturer给他过目我们group 的assignment做得对不对…很高兴的，老师说大致上做的都可以，所以下午上课时就把assignment给交了…终于稍稍松了一口气…

接下来就是communication 的presentation…紧张死我了…还好，老师还满意我们组的表现…真是万幸…结果present完，整个人都没力气了…哈哈哈哈…谢谢大家的努力，有机会大家要一起加油!!! (^_^)

开始忙碌的日子来临了…下个星期，有三科考试…今天就得开始准备了…希望我这个学期的总平均可以达到3.33…我希望自己可以顺利转科…无论如何，我会加油…所以希望我可以做到…

一天一天慢慢的让自己可以变得更好…我努力不去在意别人的眼光…做自己想做的…做自己认为对的…确确实实的为了达到自己的目标而努力着…

我们，都在为自己努力着…即使偶尔累了，倦了，胆怯了…别忘了，我们身边还有很多跟我们一样在不停努力的朋友们…

我们绝对可以掌控自己想要的人生…无论多辛苦，只要我们愿意，只要我们不放弃，我们一定可以…

在2012年12月12日…

让我们许一个心愿…朝着这个心愿努力一次…我们一定能够做到…加油 ^^

莫名

很多时候，会莫名的感到孤单…

很多时候，会莫名的不想和别人交谈…

更多的时候，我莫名的和别人的距离越来越远…

这是怎么回事？当你心情好的时候，你就跟我比较好？当你心情不好的时候就莫名的对我不理不睬？甚至，我是透明的？

我满头的问号…在心里无数次的问自己：“我有做错什么？让她突然不跟我说话，甚至不看我一眼…在脑袋里无数次的回想，还是找不到答案…”

那么，就这么算了吧…

越来越学会假装…假装什么都不知道…假装没事…假装微笑…假装卑微…只因为，想维持友好关系…我天真的以为，只要真心待人，别人也会真心待我…

结果，真的是这样吗？不管多么努力的掩饰那份无奈的表情…到最后，还是会不自觉的流露出莫名的无奈…

我想不起，何时开始，我也学会了伪装…

明明不喜欢，却要装成喜欢…明明不开心，却要假装开心…

这到底是怎么了？

你觉得你想理我就理我…不想理就不理…那么我是什么？

小狗？当你觉得需要我，只要向我招招手，我就会开心的摇着尾巴往你的方向走…当你不需要我，就把我晾在一边？

对不起，我有我的自尊心…不会卑微的乞求你的怜悯…因为，我不可怜…

原来，面具带久了…真实的本性就会流露…

我懂了…在这现实的社会…

抱着真感情，就注定你会输得彻底…

但是，我宁愿选择输，都不愿意沦落为现实的傀儡…

别人要怎么对我…我没有权力改变…

但我能选择…不让你再左右我的情绪…

学会不在乎…无论任何事也无法左右你的情绪…

我…不再在乎那些不懂得珍惜的人…

在乎

也许，不是美女…在很多人眼里就什么都不是…别人眼里的你，根本就没有你存在的位置…

站在一个比自己优秀的人旁边，我会抬不起头…甚至想哭…会变得不像自己…会迎合别人…只为了不让别人讨厌…

永远都是别人的陪衬品，不会被别人注意…

朋友都说，我是一个能聊心事的人，但…当我有心事的时候，又能向谁诉说？

其实，我的内心无比脆弱…我比谁都在意别人的想法…我也想别人注意…可是可能吗？我知道，自己不好看…你们无须用质疑的眼光看我…

我，是一个很没有自信的人…即使被别人喜欢…也会无助的认为自己不配…

尴尬的时候，也只能勉强自己微笑…

我有多久，没有哭了？每次都告诉自己，哭是懦弱的表现…

什么时候，我才能被别人关心，被别人问候？

哪怕是一句最近好吗…我都很开心…

因为代表，我没被人遗忘…我还是存在别人的心里…

不是为了利益，不是想从我这里得到任何东西…

就只是单纯的问候…

我不知道为什么…我在乎的东西…常常觉得都在失去…很没有安全感…

即使置身在一大班朋友当中，都觉得…其实…身边好像什么人都没有…

我在乎的…其实都在慢慢消失…

我不明白，为什么我在乎的…都不会留在我身边…

我在乎的友情，朋友…都是属于别人的…

也许，我应该在乎的…是我自己…

回不去

对不起，我们回不去从前…

不知道为什么，就是不能自然的面对那段关系…

我没在在意，就是…很不自然…

显然的，我很不喜欢这种不自然的关系…确切的说，是讨厌…

人与人之间，如果相处的不自然…感觉，好像某些地方出了问题…而那个问题，不是小问题…

所以，我只想忽略…关于我的一切，我只想一个人默默的承受…所以，不要打扰我…不要想知道我过得好不好…

我很好…没有任何顾虑的向前走…真的很好…所以，也好好走属于你的路…

不懂事的时候，总希望会有一个人陪在你身边，疼你，关心你…

懂事了以后却希望懂你的人在你身边就好…

长大了的我们，不再希望谈一场没有结果的恋爱…因为我们没有那个力量去承受…需要做的事情太多太多…时间不停歇的在流逝…我们还有很多很多未完成的梦需要去实现它…

我清楚知道自己现在想要的是什么…也知道自己该做什么…

我们不再是需要被别人保护的小孩子了…

现在，我们已是要学会独立的大孩子了…

所以，就这样让我一个人静静待着就好…

新。声

[我也和你一样 曾经年少轻狂 受了一点伤]

[我们都是一样 相信永远不远 但现实却有点难]

Degree的第一个学期就这么过去了…过得还蛮充实忙碌的…

我知道，我还达不到我的目标…

但是，我告诉自己这个学期，我必须更加努力…

觉得，我有那么一点点的改变了吧…慢慢的，学会冷静处理一些事情…

慢慢的，不再为了一些事情乱了步伐，内心不安稳…即使还是会慌乱，但是我会告诉自己我是可以的…即使会否定自己，我会告诉自己你行的…[虽然比较像在安慰自己…/.\]

慢慢的也学会不去想得太多…今天过去的，试着不去执著…为明天即将到来的，努力奋斗…

人，有时候，真的会在无形中慢慢蜕变，慢慢变得强大…

我想要慢慢变的强大，发自内心的强大…曾经年少轻狂的少女在经历种种困难与波折后是否能逐渐变成心智成熟的熟女？

我想要在心智上面更上一层楼…我…行吗？

我…是一个与努力脱不了关系的女生…无时无刻都必须努力…

偶尔过过颓废的日子，脑袋就会开始不灵光…

我发现，当你的心处于一个很安定，很踏实的状态的时候…你可以把自己发挥到一个你想像不到的程度…

所以…我的心…你要乖乖的…我相信我们一定可以一起努力的对吗？

所以，一起加油吧…

一起成长，一起变得强大!!!!!

p.s: 我好想离开这充满人烟的城市…到各地的乡村小镇好好的旅行…

     无须太久，我只想好好的呼吸下新鲜空气，让自己活得清醒...(^_^)

奇迹是努力的另一个名字

奇迹，是努力的另一个名字

这句话，给了我很大很大的力量…

最近，整个人处于一个低潮状态…我也不知道为什么心理很不平静…很担心，很害怕…幸好，看到这句话…我的心被激励了不少…taihengya…

在过一个星期就开始考试了…很多东西需要准备…感觉，时间很不够用…

很多东西需要花时间去读，去弄明白…有更多的东西需要去记，去背…而有些东西需要多做练习…

突然发现，读书真的不是一件容易的事情…

有时真的觉得喘不过气…

有时，会自卑的想着，为什么我的天赋比别人少…为什么努力过后的结果比别人差…

徘徊在这样的思绪里无法自拔…

但是现在明白了，原来比较，只会让自己失去自信…

与其花时间跟别人比较，还不如把时间用在自己身上，自我提升…

我相信，我会变得更好…

总是陷入不安和想太多的思绪…这样会让自己乱了步伐…

尝试让自己的心得到平静，我相信我可以做好…

虽然还不完美，但是至少我尝试踏出那一小步…

我知道，奇迹不会瞬间发生…

但是，努力的背后一定存在奇迹…

也许，你并未发现奇迹的存在，但是它永远在你身边…等待有一天属于你的奇迹发生…

学习的过程虽然艰辛…但是我相信不屈的信念是我往前走的动力…

加油!!!!!!!!!!!!!

结束

感情，是让人快速成长的一门学问…

该怎么说？感觉…看清楚了很多事情和自己的心态…

原来我，那么渴望自由…那么享受一个人的生活…

一个人，也可以过得很好…很舒服…

原来，我也可以帅气的…洒脱的结束一段不属于我的感情…

你没错，我也没错…只是感觉不一样了，勉强着自己也不会有什么好结果…

如果问我：“不可惜，不伤心吗？”

我的回答是不会…因为这段感情不属于我，所以我放手…

当然，谢谢他曾经的喜欢，曾经的尊重，曾经的包容…

但是，我还是跨不出哪一步…那艰难的一步…

两个人的相处也许对我来说需要习惯…

但是，原来一个人生活久了…会那么的不习惯两个人…

我也不明白为什么自己会这样…也许，是我还没做好准备…

不想伤害别人…

正因为这样的想法，我执着了很久…到底该不该把“分开”两个字说出口…

宁愿现在坦白自己没了那份最初的感觉…我也不想最后当他对我付出很多很多的时候残忍的提出分手…

趁现在还来得及，诚实的把自己的心态告诉他，也许对他反而好…

感情世界里，没有谁对谁错…

庆幸的是他了解这一点…对他，我依然欣赏，只是“喜欢”的感觉不再存在…而是把他当作朋友一般对待…

我谢谢你曾经让我在这旅途中暂停脚步…但是现在的我也该启程了…

我的生活正要开始…以后，会怎样，我不知道…

但是，自己选择的道路要为自己负责…

放心，我不会是你担心的那一个…

至少，现在的我…想要好好地为自己冲一次…

最后…我祝福你，可以遇到下一个更美丽的风景…

那一个，可以陪你一起享受旅行，热爱两个人一起旅行的旅者…

祝福你…

时间的改变

才发现，时间真的不等人…时间过得太快了…

渐渐从什么都不懂的女孩，不喜欢现实的女孩蜕变成不得什么都懂的少女，不得不接受现实的少女…是什么样的时间变迁，造就了这么一个少女？

十九岁的年龄，是一个不大不小，不成熟也不幼稚的年龄…是一个丑小鸭在等待蜕变成天鹅的时候…能不能成为天鹅，还是一个未知数…

能为自己做的，很多很多…能不能做到却是另一回事…随着年龄的增长，想法也有所不同…想为自己的人生绘画出不一样的色彩…想为自己的故事留下不同的结局…想有一个多姿多彩的人生…想要变得不一样…无论外表还是内在，都想变得更接近的那个自己…那个更真实的自己…

想要学的很多很多…学音乐，学跳舞，学唱歌…

想要变得不一样…这样的想法最近很是强烈…想要有一个更坚强的内心…新的自己，新的外貌…为了这样的自己正在努力的调适自己的内心与外表…希望，二十岁的我，是一个全新的自己，也希望有一个崭新的人生！！！！

以前为了小事无比紧张的自己…现在正慢慢从紧张的牢笼走出来…希望自己有一个强而有力的内在…不轻易被任何事情左右…做事情要有自己的原则，处理事情能有自己的能力，看事情能有一套见解…

想要变成这样的一个人

加油！！！fighting!!!!!!!!

期待

才发现，我好久好久没来这里看看我可爱的宣泄管道…miyaneh…

终于，我期待已久的终于得到了…可是为什么？不是那么的兴奋？？

感觉…好奇怪…

放了一个星期的midterm break…我在干嘛呢？忙着帮妹妹复习功课…忙着准备自己的考试…忙着帮妈妈做家务…已经好久没有这么忙了…

想说：“老妹，真的对不起…每次教你功课就会对你大声，失去耐心…请原谅我吧…可是，我是真的替你担心你的upsr吖…都最后一个月了，你的水平还是不平稳，我这个做姐姐的…也不知道该怎么办…”

看着妈妈忙碌工作的每一天…真的好心痛…外面的太阳那么大…她却得为了这个家到处跑…真的…心疼…回了一趟家，真的发现爸瘦了许多，黑了许多，老了许多…长大了，看着父母为了自己日夜奔波…真的会心痛…

等我有了收入，绝不让你们再辛苦…

最近的心情…是阴郁的蓝…我也不晓得到底怎么了…那份平静涌起了涟漪…真的不喜欢自己没来由的心里发慌…没有安全感…

想要搞清楚到底自己现在是什么样的一个情况… ==

整理思绪

可能，过了太久一个人的生活…

生命里突然多了一个人，让我无所适从…

不是你的问题…是我的问题…

不知道为什么，困在那个思绪里，走不出来…

对我来说，一切发生得太快…

我真的，还没准备好…对不起…

如果你对我没了耐心，请一定要告诉我…

第一次的感觉，很恐惧…很空白…

我也不知道自己到底怎么了…

害怕看你的眼睛…

我没信心，真的对自己很没信心…

到底怎么了…我自己也搞不清楚…

只是吓到了…

我需要一个很长很长的时间…

让自己平复那份慌乱感…

抱歉…

失去

感觉，好像失去了自己…

不知道为什么觉得自己对生活失去冲劲…失去热诚…

失去自己的感觉很迷茫…找不回以前的自己…

想改变自己，却在改变的路程中失去自己…这样的改变，到底有什么意义？

越是尝试改变，越是失去…我自己都不清楚，都开始怀疑自己真正想要的是什么…

最初的自己不见了…

为什么？

每天庸庸碌碌的生活，却感觉在喘息，而不是自然的享受呼吸…

这是所谓的[缺氧]还是对生活的气息感到[窒息]？

有时候，真是忍不住地想要埋怨…

为什么别人可以无需那么努力的生活，却可以顺心…

为什么比别人努力，生活却比别人波折？

这样的埋怨，我知道…没用…

但是有时真的感到无力…

每天的每天，都觉得肩上的包袱很重很重…

什么时候，可以卸下包袱？让自己有[呼吸]的时间…

没有像其他人那样的天赋，就要做比别人多一倍的努力…一倍不够就两倍…两倍不够就三倍…一定会有一天，你的努力会换来丰盛的收获…

这样的努力，有时也会累…有时也会泄气…

在对自己失去信心，失去动力的时候，有没有那么一个人可以给我鼓舞？可以给我动力？

自己，不见了…

该怎么找回来？

原来，失去的自己，比失去最珍贵的东西还要无助…

还要不知所措…

还要无力…

还要难以寻找…

以前的自己…

你快回来…

我需要那个总是努力不懈的你…

总是可以给予身边同伴鼓舞的你…

总是可以为了自己的将来努力到不分日夜的你…

快回来…

=(

开始

开始degree的生活两个星期，其实，没什么变化…就象往常一样上课下课…

变化的是，自己的心情…

我拿不到我想要的科系…BANKING AND FINANCE…反而拿到想都没想过的MARKETING…心情真的很糟…为了换科系的事情，跑了学校好多次…可惜换来的答案却是不确定…

3.33的门槛，对很多人来说是轻而易举…但是对于我，不知道自己的实力终究到哪里…在foundation的时候，最好的成绩仅仅只是3.25…要在一年里面维持在3.33以上，是个很难的挑战…

尽管如此，我还是倔强的不想放弃…不是逞强…是朝着自己的目标努力奋斗…人生中，第一次那么执著的想为自己争取些什么…那是我的未来，尽管辛苦，我也想为自己勇敢的拼一次…看不起我的人，想嘲笑我的人…尽管笑吧…好好看着我的勇敢…就算输了，我也会骄傲的在你们面前抬头…

我现在，正重新开始…希望我的心，也能重新一切…

好好努力现在…相信上天会看到我的努力和毅力…

我希望，自己能朝着目标迈进一步…

更希望，我能够做到…

不期望超越自己…只希望可以尽力做到最好…

爱我的人，请祝福我… =)

灰暗

那年 初次相遇 却有说不完的话题

今年 相遇七年 相同的话题却少了

我们都在渐渐长大

时间飞逝而过

我们都在渐渐蜕变

时间不停转变

转变我们 转变一切

亲爱的朋友

我们是否还是当初的我们

亲爱的朋友

我们是否依然单纯的相处

心碎的感觉 没人能体会

即使是昔日好友 也无法达到安慰的效果

每个人都是生命中的过客

难道 没有例外 没有人可以陪你一起度过生命中的悲欢离合？

就像傻瓜一样 总在执著的坚持着  有一天  会回到原点 回到最初

但是 梦应该要醒了  心  痛了 死了 回不去了

一个人

始终 还是一个人

原来 一直都是一个人

原来 适合一个人

[不在乎]

我想我是做不到的

因为

太容易[在乎]

总是学不会  [不在乎]

黑暗的堡垒 我该待的地方

是不是在乎就会受伤？

到底是哪里出了问题？为什么好像只是单方面的在乎？好像做错了什么…

原来，人与人之间不是了解就可以的…时间不停地改变着我们…少了时间相处，就会建起一道隔阂… 关系，更是脆弱…

曾经的友好，变得沉默不语...曾经的了解，在那一瞬间彻底瓦解…

也许，我们都不了解…也许我们，从未为对方开启那道隔阂…

结果，隔阂越来越厚…摩擦越来越多…好像，于事无补…

不论怎么努力，我始终抓不住…

人，都该自己生活的吧？？

我们都不该打乱别人的生活…原来，到最后…还是一个人…

那份心情，没人了解，没有人懂…更没有人明白…

光鲜亮丽的外表下，原来是黑暗的无底洞…

稍微不小心掉进去了，就再也没有被救起来的机会…

独自一人承受那越来越深的无底洞，那在黑暗中显得越发黑暗的黑暗…

心灵，也会因此变得封闭…

起初，还抱着一丝希望，觉得会没事…

结果时间久了才发现，不管怎么努力，都是白费的…

渐渐的，心死了…

是谁说心死就感觉不到痛？

要让自己的心彻底死去，就要承受撕心裂肺的痛…

这样的痛会练就一颗铁石的心…

从今以后，自己生活…

[你走天桥 我走地下道]

天桥上的你，有阳光的陪伴，生活多姿多彩…

而地下道的我，只有无尽的黑暗不断吞噬…生活毫无乐趣…

渐渐变得阴冷，对一切失去热忱…

渐渐变得孤独，渐渐喜欢孤独……

享受无止境的孤独…

孤独，才是适合常常做错事的孩子…

一旦做错，就没有机会回头…